https://neverfate.ru/forum.php?f=1
Утром в деревне. Просыпается отец троих сыновей и говорит,
что у ни какой-то п**ор корву украл.
- Ну если п**ор, то малой, - заявляет младший.
- Если малой, то из Малиновки, - продолжает мысль средний.
- А если из Малиновки, то Васька Косой, - заканчивает старший сын.
Нашли они в Малиновке этого Ваську. Стали бить его и требовать корову
назад. А тот отпирается, говорит, что не брал. Пошли к судье.
Слово взял отец:
- Он украл у нас корову и не отдает ее назад.
- А как вы узнали, что это именно он украл корову? - спрашивает судья.
- Корову украл какой-то п**ор, - говорит отец.
- Если п**ор, то малой, - вторит ему младший сын.
- Если малой, то из Малиновки - там все маленького раста, - продолжает
средний.
- А если из Малиновки, то это Васька Косой - это и ежу понятно.
- Да, странная у вас логика, ну ладно. А что у меня в коробке? -
спрашивает судья.
- Коробка квадратная, - говорит отец.
- Если квадратная, то в ней что-то круглое,- отвечает младший сын.
- Если круглое, то оранжевре,- продолжает средний.
- А если ораньжевое, то, ясный пень, апельсин.- заканчивает старший.
Судья открывает коробку:
- Хм, точно апельсин... Васька, отдай корову !!!
|
(12.10.2018 / 21:58) |
|
(12.10.2018 / 22:00) Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. |
(12.10.2018 / 22:00) ностальгия   |
|
(12.10.2018 / 22:00) Ева говорит Адаму : Е - Я тебя хочу. А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ? Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел : Д - Почему плачешь ? Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет. Д - Не проблема. С тех пор у дятлов красная голова. Приходит Ева назад к Адаму : Е - Теперь у меня есть дырка. А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы были. Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна : О - Чего плачешь. Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте нет. О - Не проблема. С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос. Возвращяеться Ева к Адаму: А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя совсем не влажно. Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка и спрашивает: - Чего плачешь Ева? - Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там. Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли звезда селедкой воняет, то ли селедка звездой |
|
(12.10.2018 / 22:02) хмель, зачетный анекдот)) хах |
|
(12.10.2018 / 22:05) Сегодня мамин ё::::рь купил себе новую машину, а мне отдаю свою старую. Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег  |
|
(12.10.2018 / 22:08) )))))))))) |
|
(12.10.2018 / 22:08) А ты не нюхай тама) |
|
(12.10.2018 / 22:09) Удалено Хранителем Закона |
|
(12.10.2018 / 22:13) женский монастырь. монахиня вновь прибывшим: -Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой стоит, промойте глаза! Кто трогал - сполосните руки!! голос из толпы: -а можно рот пополоскать, пока там кто нибудь жопу не помыл? |
|
(12.10.2018 / 22:14) > С тех пор не понятно, то ли > звезда селедкой воняет, то ли селедка звездой морская? |
|
(12.10.2018 / 22:16) Встречаются два мужика.Один другому: — Вчера свою на фиг послал! — Да ладно! Как это? — Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор. — А ты ? -А я ей: - Да пошла ты на фиг ! Я еще не достирал! |
|
(12.10.2018 / 22:16) Акушерка выносит молодому папе тройню: - Нравятся? - Hравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу! |
|
(12.10.2018 / 22:22) — Мальчик как тебя зовут? — Здрасте. — Ты что тормоз? — Петя. — Где же твои родители? — Сам ты тормоз. |
|
(12.10.2018 / 22:26) Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! Барин — слуге: — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: — Хорошо ли тебе, барыня? — Ой, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать надо! |
|
(12.10.2018 / 22:39) Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" — скромно отвечает француз. Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает. Зрители в экстазе: — Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов? ! — Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились. |
|
(12.10.2018 / 22:42) Сидят два немца в баре, один другому говорит:смотри - этот русский сейчас закажет и выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Точно так и произошло. Опять тот же диалог: ты смотри сейчас опять выпьет и ему ничего не будет. Точно так и случилось. Снова немец говорит другому - смотри, опять заказывает стакан водки, в ответ - что, ему опять ничего не будет? Ему-то ничего не будет, а вот нам отсюда пора срочно с%бывать! |
(12.10.2018 / 22:48)  |
|
(13.10.2018 / 09:36) Жил да был мужик, ничего у него не было. Как то раз встретился ему черт, и говорит: "Я сделаю тебя счастливым, только через 13 лет отдашь мне самое дорогое что у тебя есть". Мужик подумал, и говорит: "Хорошо черт, мне терять не чего". И зажил он!! Красивая жена, огромный дом!! Проходит 13 лет. Приходит черт и говорит: "ну что, я пришел, помниш наш уговор?" Мужик: "Да, помню" Тут вписалась жена: "слушай черт, давай так, ты исполнишь три моих желания и я отдам тебе свою дочь" Почесал черт репу, и говрит: "Не вопрос" Жена: "перввое желание, сделай из черных калош, белые" Черт чистил чистил, ну ни как "давай другое, это не получается" Жена: "Выпрями волосы из моей звезды" Гладил он их утюгом, выравнивал, опять никак.. "давай третье" Жена: " у меня вот на заднице шрам, сделай так что б он исчез" черт парился парился, зализывал зализывал, и вдруг жена кааак пернет. Черт в сторону отпрыгнул, и говорит: "Да ну тебя , в одном месте зализываю в другом рвется!" |